Porque é bom refletir

Já olharam para trás e se aperceberam que a inocência nos faz felizes? Que a nossa infância foi feliz e perfeita? Perfeita bem ao nosso jeito. Um triciclo dentro do quarto, nas manhãs de fim de semana quando acordava e lhes levava o pequeno almoço na cama. Leite quente com café e torradas com manteiga. Eles adoravam e eu adorava a forma como eles adoravam. Acordavam felizes e me faziam feliz. Dormia cedo e acordava cedo, desejando acordar tarde e dormir tarde. "Mãe, nunca mais cresço", e fazia aquele beicinho, como se crescer fosse bom. "Não te preocupes que vais crescer". Eu e o meu irmão gritávamos, embirrávamos um com o outro e acabávamos a brincar às escondidas. Odiava o meu ATL e estava deserta para de lá sair. Hoje a minha mãe acorda e vai para o trabalho dia sim dia não, só chega às oito e meia da noite e trabalha doze horas. Chega super cansada mas ainda me dá um big sorriso como se a vida melhorasse por causa disso. É ótimo vê-la fazê-lo. O meu pai e o meu irmão não se falam, dão um "bom dia" ou um "boa tarde" como se fossem estranhos. Ele prefere ficar fora de casa a semana inteira e eu culpo-o por não estar presente, por não se interessar por assuntos meus, da escola, ou simplesmente falar sobre mim. Faz-me achar que ele só conhece a Tânia Criança e não esta Tânia que sou hoje. Já só participa nos momentos maus da família, tipo criticar ou ralhar. Eu revolto-me e lá desabafo com a minha mãe. Ela defende-o, talvez para que eu não fique rancorosa. Apesar de tudo, eu amo-os. Com defeitos e virtudes, são a minha lovely family.
Agora digam-me, vale a pena crescer?

Cabo Verde-Festejar

É tudo muito diferente. As pessoas interagem muito mais, e há outra química de ambiente. Por exemplo, quando se vai a uma festa popular vê-se, de um lado velhinhos e beber chá, do outro jovens a beber ou fumar. Lá não. Até porque nem seque se veem velhinhos e, sinceramente, não encontrei nem um jovem que fosse a fumar. Então o ambiente é muito mais juvenil, sem fumo e a música muito diferente. É como se nós sentíssemos a música dentro de nós e nos desse aquela vontade de dançar, porque nós gostamos da nossa música e não temos vergonha de dançá-la. E a química de dança é muito diferente. É algo sensual ou até hot. Envolve muito movimento de corpos e chega até a ser "deslizante". E é diferente porque as pessoas dançam com vontade, e não o fazem só por fazer. E acima de tudo, lá eu me sinto em casa, sinto que aquilo me pertence e que eu pertenço àquilo. Não me senti estranha porque eram todos como eu. Não completamente, porque eu era vista como "new meat", e ser motivo de olhinhos e piscadelas e chamadinhas tipo pssst! Não vou negar que gostei, porque deu um upgrade ao meu ego e eu bem precisava! Foi ótimo para conhecer e ainda melhor por me sentir muito bem e valorizada.

De volta

E aqui estou eu de volta da minha viagem a Cabo Verde. Confesso que a vontade de voltar era ínfima, apesar de não ter tido todos os confortos a que estou a acostumada aqui, em Portugal, mas estou certa de que valeu a pena. Quando saí de Lisboa, senti uma espécie de tristeza, como se a vivacidade e o entusiasmo abandonassem o corpo e quando cheguei a casa os sentimentos presos a esta casa me invadiram, como se estivessem à minha espera e logo me apercebi da rotina monótona que me esperava. Já não estou habituada a isto.

E hoje é dia de...

Um pouco de...
No comments, my week sucks. :( And tomorrow is my birthday. Great sh**! I'm not the thirty one, but I start hating dates like this!

Eatin' cookies with milk, cryin', sayin' "my life is a mess up! I quit! I'm tired of this. I want hapiness. I want good n' real times. Do you know what I mean?" and the final touch, watchin' a depressing movie. Tipical!

Sick and Tired

Sinceramente, estou um pouco farta de ser sempre eu a ceder, a ser sempre eu a dar às outras pessoas que não querem estar comigo, o poder de usufruírem a companhia dos meus amigos. Não entenderam? Estão a ver o grupinho de amigos onde há uma ranhosa que não vai com a vossa cara e que implica com tudo por tudo e por nada? É claro que vocês não querem estar sempre a "levar" com essa pessoa, e para não estragar o clima do grupo, vocês saem, para não convergir. Mas é sempre assim. Tenho de ser eu a ceder se não quero problemas. Eu sou social e simpática. As pessoas que não se dão bem comigo são mesmo aquelas pessoas que gostam de estar sempre a gozar com uma pessoa, ou por ciúmes, ou inveja. Se eu tiver algo a dizer, digo na cara, não fico a mandar indiretas. Acho uma falta de respeito mandar indiretas subentendidas. Por mais que eu não goste de alguém, tem de haver sempre respeito, já que nos dizemos ser o ser racional e civilizado.

Sick and Tired

Sinceramente, estou um pouco farta que olhem para mim como sendo o pacote. Nunca me dei ao desfrute. Não há razão para continuarem a olhar para mim e só verem as minhas mamas ou o meu rabo. Uma coisa é sentir desejo, ou sentir-se atraído. Outra coisa é atirarem-se a mim descaradamente, apalparem-me onde quiserem como se eu lhes pertencesse, ou pedirem-me estupidamente para ir com eles atrás do bar. BAH! Eu gosto de estar na companhia de pessoas bem educadas e divertidas. Não de pessoas bêbedas que quando me dirigem a palavra não tiram os olhos do meu decote. É que estas situações de agradáveis não têm nada, principalmente em público.
Há algumas semanas atrás apareceu no telejornal uma reportagem de montes de mulheres em manifestação intitulada "Marcha das Vadias" onde o principal objetivo era poderem sair à rua vestidas como quisessem sem terem de ser assediadas. Concordo plenamente. Não é por sair à rua com umas jeans justas que os rapazes passam a ter o direito de me apalpar.

Novidades

Já tentaram explicar à Amy Winehouse que se pode beber depois dos concertos? Não? Então olha, "Amy, sei que gostas muito do meu blog, que tens muita paciência para ler os meus post's, e que gostas dos meus conselhos, por isso eu digo-te... Podes beber depois dos concertos sim? Não precisa de ser antes!" Não é que agora já não vai haver concerto! Também no estado em que ela vem... Um rico desperdício, porque a voz dela é fantástica!

Férias! Definitivamente já estou de férias, finalmente! Os exames eram tão, mas tão fáceis que de certeza que vou ter uma nota mesmo.. huu!

Fiquei um bocado triste porque soube que não vou sair estas férias, pelo menos até à viagem porque "o dinheiro não estica, filha!" e porque isto e aquilo. Compreendo. Os preparativos até lá já me vão animar (espero), principalmente se fizer as compras fora da cidade e ver as vistas! ^^ Ou quiçá, usufruir delas! :)

Missing the Hating

Saudades. É a falta de de algo ou é a vontade que se mistura com desejo de ter algo que queremos à muito? Odeio quando passo o tempo a pensar nos "se's" da vida. Se isto acontecesse... , se isto não tivesse acontecido... . A culpa é só minha. Odeio pensar em pessoas nas quais não quero pensar. Odeio não ter quem me quer e quem eu quero. Não sou muito exigente. Nunca fui. Mas mesmo assim nunca tive a sorte de ter quando realmente quis. E o pior de tudo é pensar em pensar em pessoas que odeio, mas que me fazem falta. Confusa não é? Pois, acho que sempre fui. Odeio sentir falta das pessoas que me fizeram e fazem sofrer. Ou então sinto falta de odiar essas pessoas. Já que, mais cedo ou mais tarde, acontece aquela mudança que a todos acontece, estou um bocado ansiosa e acho que até sinto falta dessa mudança. Ultimamente não tenho sido muito feliz, mas estes momentos servem para nos mostrar a importância dos momentos realmente bons, para darmos valor aos outros que nos fizeram sorrir, e às pessoas que nos fizeram sorrir...

Estranhos

Foi a quem eu dediquei mais tempo. A estranhos. A quem contei a minha vida, e continuo a fazê-lo. Até neste preciso momento. Pedaços da minha vida. Não precisam de ser todos. A quem me entreguei, me revelei. Há estranhos que sabem mais da minha vida do que os meus amigos. Que talvez me conheçam melhor. A quem eu fui capaz de dizer "amo-te" perdida de ilusão. A quem revelei os meus segredos. Os meus mais íntimos segredos, que nunca contarei aos meus amigos. É aos estranhos que eu recorro quando me rebaixam. É em alguns deles que confio plenamente. Foi num deles que encontrei a minha (falsa) alma gémea. Afinal, não passam de estranhos. Nunca se sabe o que pensam realmente. Podem gozar com a tua cara. Fazer mil e uma cenas e armadilhas perfeitas para ti. Mesmo à tua medida. Prontas para te receber e emaranhar num mundo de mentiras. E quando tu acordas, é tarde de mais e preferes deixar andar. Quando cortas essa teia, ela geme de dor, e faz-te sentir-te culpada e no final de contas, quem geme és tu. De arrependimento, de frustração. Podem ser simplesmente estranhOS ou buracOS.

Mãe

Mãe: Pára de comer açúcar! Queres morrer?

Olha bem queria! Pelo menos deixava esta m**da de vida e não chateava mais ninguém nem me chateavam a mim! Pelo menos ainda saboreio o prazer do açúcar amarelo!

Sinceramente...

...Estou um bocadinho farta desta vida. É sempre a mesma coisa e nunca passa do mesmo. Olho para o lado vejo toda gente sempre um passo à minha frente, e eu sempre na mesma. Nunca evoluo. Não é que eu não queira, mas sinto sempre que uma barreira me impede. Juro que, no que toca a este assunto, nunca tenho sorte. Ou então estou destinada a este tipo de vida para o resto da vida. Farta de amiguinhos virtuais, de só ter oportunidade de me sentir bem sozinha. Mas porque é que tem de ser assim? Tenho de estar sempre a levar com a mente ignorante destes miúdos? E com piadinhas de mau gosto (ainda por cima, piadas racistas). Se não é sobre a minha raça é sobre o meu corpo. Devo ter feito muito mal na minha outra vida para ter de levar com isto desde o meu 5º ano.
Têm de me atirar à cara que não tenho relações com rapazes? Nem sequer de amizades. Falam-me de um jeito como se eu fosse a culpada. Eu acho e sempre achei que era uma pessoa simpática e que punha as outras pessoas à vontade, por isso, realmente, não vejo onde reside o problema. Se calhar o problema é vosso, porque longe daqui já saboreei o poder de ser atraente e bonita. Se calhar nunca me quiseram integrar nesse vosso mundinho de futilidades. "Oh Tânia as probabilidades de eu "comer" um gajo são muito maiores do que as tuas!" Olha pois são! Grande novidade. E como se a culpa fosse minha. Deixa estar que o futuro dirá como nos saímos!...